ΑΓΑΠΗΤΟ ΜΟΥ ΡΙΟΛΟΓΙΟ (ΗΜΕΡΑ 1η - Νομίζω)

Τι κάνει ο άνεργος δημοσιογράφος για να ζήσει; Παίρνει το πρώτο αεροπλάνο και πηγαίνει στο Ρίο ΝτεΤζανέιρο.

Διαβάζω τον γκέι οδηγό για το Ρίο. Λέει ξεκάθαρα: «δεν είναι τυχαία η φράση Brazilian Wax». Επομένως αν θες να φτουρήσεις για γκόμενος χρειάζεσαι αποτρίχωση τώρα. Μία αυτό και μία ότι σκοπός του ταξιδιού είναι να συναντήσω τον Βιν Ντίζελ για το «Μαχητές των Δρόμων 5: Καταδίωξη στο Ρίο» που ο Βιν τρίχα πάνω του δε λες ότι έχει, λέω μέσα μου, «αυτό είναι σημάδι από το Θεό». Διανυκτέρευση το βράδυ στο Παρίσι για την ανταπόκριση της πτήσης και ολική αποτρίχωση με Veet for Men. Θες που ήμουνα λίγο μεθυσμένος και το άφησα παραπάνω, δε θες, ένα 24ωρο μετά προσγειώνομαι στο Ρίο με υπέροχα μικρά εγκαύματα σε περιοχες που η ευγένεια μου δεν μου επιτρέπει να σας πω. Έτσι είναι τα υπερατλαντικά, συγκαίγεσαι ολόκληρος στην οικονομική θέση κι άντε να ζητήσεις τα λεφτά σου πίσω. Τι θα τους πεις; «Είμαι χαζή αδερφή και φτωχιά και ταξιδεύω οικονομική με το αποτριχωτικό μου οπότε πληρώστε με;» Δε λέει. Πράγμα που σημαίνει ότι το σεξ για τις πρώτες τρεις μέρες κομμένο δια ροπάλου όση φισάν κι αν βάλω γιατί αυτό το φυσάν και δεν κρυώνει. Που για να κρυώσει στο Ρίο οτιδήποτε είναι δύσκολο, αυτό που έχουν τώρα εδώ το λένε φθινόπωρο, αλλά αν αυτό είναι φθινόπωρο εγώ είμαι ο στιχουργός της Κορομηλά. Μια υδατική έρμη του Κορέ πας να βάλεις το πρωί (πάνω από το serum εννοείται) και λιώνει η μούρη σου σαν κέρινο ομοίωμα. Περπατάς και στάζεις λάδι στο πατούμενο το Prada. Γιατί ναι, πρέπει να σας πω κι αυτή τη δεύτερη μεγαλειώδη εξυπνάδα μου. Ενώ στην παραλία της Κοπακαμπάνα όλοι κυκλοφορούν με βερμούδα και χαβαγιάνα, εγώ την άκουσα ότι βρίσκομαι στα γκεάδικα σο Γκάζι και έβαλα το μοναδικό ζευγάρι (πλύνε βάλε) Prada μπότες που έχω για να φανώ μπάνικος. Σαν τον βλάχο με κοίταζαν οι έρμοι και που να με πλησιάσουν, με έδειχναν και λέγανε «αυτό είναι και ζαβό, είναι και Έλληνας, επομένως από χώρα χωρίς λεφτά σούπερ γκόμενο δεν τον λες, οπότε τι να τον κάνουμε; Να τον πάρουμε για να του δανείσουμε;» Να έβλεπες την απογοήτευση στα μάτια του Φλάβιο, ένα 27χρονο που με τσίμπησε στο Ίντερνετ θα καταλάβαινες τι εννοώ. Για να επανορθώσω, του κέρασα όλα τα ποτά του και μετά αφού με είδε ανοιχτοχέρη ο Φλάβι, φώναξε κι έναν κολλητό του να τον κεράσω κι αυτόν και πήγαμε όλοι μαζί στην Ιπανέμα, σε ένα μαγαζί που θα ήταν λέει γκέι μπαρ, αλλά ήταν κάτι σαν ρεστοράν και ο Φλάβι έφαγε και δύο κοψίδια (που τα πλήρωσα πάλι εγώ) και μετά ήρθε κι ένας μεθυσμένος Σκοτσέζος στην παρέα μας, που άρχισε να μας λέει για τα πλούτη του. Του τύπου, «χτες ήμουνα στο Ντουμπάι, αύριο στη Μαγαδασκάρη, μεθαύριο στην Αλάσκα και επιστρέφω για να σας βγάλω βόλτα το Σάββατο αλλά πρέπει να τηλεφωνήσω και στον πρώην μου που είναθι ένας από τους πιο πλούσιους Βραζιλιάνους και μετά στον νυν μου που είναι Έλληνοισπανός» τα άκουγε αυτά ο Φλάβι και γούρλωσε το μάτι του. Ευτυχώς που ο Σκοτσέζος έγινε λιάρδα κι έτσι ο Φλάβι προσκολλήθηκε πάνω μου πράγμα που πολύ φοβάμαι ότι θα μου στοιχίσει λίγο οικονομικά αλλά θα με ανεβάσει ψυχολογικά. Ρουφιάνικο πράγμα το τζετ λανγκ αδέρφια, σαν την Τζέσικα Λανγκ σε εκείνη την ταινία που τη λοβοτομήσανε σε κάνει και λειτουργείς.